Computer-Sorgen? - Fragen Sie Dr. C. Hip!

(Die besten Antworten aus der beliebten Freie-Presse-Serie)

Machen Ego-Shooter egoistisch? Gibt es weiche Hardware? Wie wird man Prince of Persia? Wo liegt die World of Warcraft? Was tun, wenn der kleine Hardware-Hunger kommt? Wohin fährt der Frontside-Bus? Leben Funkmäuse in Funklöchern? Greift bei Modding der Betriebsrat ein? Unser Experte hat auf alles eine Antwort. Schon mehr als 100 befriedigte Hausfrauen!

Andrea Z. hat einen Verdacht: Mein Sohn schleppt jede Woche neue Rohlinge ins Haus. Was hat er vor?

Dr. C. Hip: Schmeißen Sie die Kerle am besten schnell wieder raus. Meistens sind das nämlich Rechtsradikale, die Ihnen auf lange Sicht bloß Ärger machen.

Uwe M. ist auf Technik aus: Die Japaner wollen Handys bauen, die man nicht mit einer PIN, sondern mit einem Fingerabdruck einschaltet. Halten Sie das für möglich?

Dr. C. Hip: Nein! Denn diese Handys würden sich ständig von alleine einschalten. Falls Sie mir nicht glauben, sehen Sie sich einfach mal Ihr Handy-Display an.

Rene M. ist beunruhigt: Mein Rechner meldet dauernd einen schweren Ausnahmefehler und friert dann ein. Was kann ich tun?

Dr. C. Hip: Stellen Sie zunächst sicher, dass Sie das neueste Bios und die aktuellsten Treiber für Grafikkarte, Mainboard und Lüfter haben. Dann tauschen Sie Grafikkarte, Mainboard, Lüfter, Speicher und Netzteil aus. Achten Sie dabei erneut auf aktuelle Treiber. Falls Ihr Rechner danach wieder einfriert, sollten Sie die Heizung in Ihrem Arbeitszimmer hochdrehen.

Heiko P. ist verzweifelt: Dieses coole Licht unten an meiner Optical Maus leuchtet seit letzter Nacht nicht mehr. Was kann ich tun?

Dr. C. Hip: Spielen Sie vorerst nicht im Dunkeln. Dann fällt keinem auf, dass das Licht aus ist.

Marianne U. hat etwas gelesen: Der Acrobat Reader 7 soll in der Lage sein, intelligente PDF-Dateien zu erstellen. Was ist das?

Dr. C. Hip: Eine intelligente PDF-Datei versucht nach dem Öffnen nicht jedes Mal, neuere Versionen von Acrobat Reader im Internet zu finden, weil sie das erst gestern getan hat und weil sowieso keine da sind.

Cindy P. ist unbefriedigt: Mein neuer Freund steht auf Rollenspiele. Ich dachte, er kommt mal als Schornsteinfeger oder Gasmann verkleidet vorbei, aber er sitzt immer nur vor seiner Playstation. Bin ich hässlich?

Dr. C. Hip: Nur weil Sie keine Level-88-Barbarin mit verstärktem Brustpanzer sind, dürfen Sie nicht an sich zweifeln. Die Attraktivität einer Frau wird heutzutage nicht allein vom Charakterdesign bestimmt. Es kommt auch auf Skills, Upgrades und die Fähigkeit zu Kombo-Attacken an.

Hubert L. ist ein Träumer: Immer wieder lese ich Anleitungen zum Übertakten von Prozessoren oder Grafikchips. Ich frage mich, ob es möglich ist, meine Frau höher zu takten?

Dr. C. Hip: Geht es Ihnen um Ihre Spülmaschine oder meinen Sie wirklich Ihre Frau? Im Falle der Spülmaschine können Sie mit Kraftstrom arbeiten, bei Ihrer Frau empfehle ich Kraftausdrücke. Sollte das nicht helfen, versuchen Sie einfach, zwei Frauen im SLI-Modus zu koppeln.

Rita S. möchte Klarheit: Was ist der Unterschied zwischen einem Handheld und einem Pantoffelheld?

Dr. C. Hip: Das ist nicht immer leicht zu erkennen, aber meist ist es so: Der Pantoffelheld liegt auf dem Sofa und spielt auf dem Handheld, den er von Ihrem Geld bezahlt hat, Super-Mario.

Hardy K. hat Sprachprobleme: Mein Windows meldet "UMmtx% sfile:;found" Was soll das heißen?

Dr. C. Hip: Das ist Maschinensprache und bedeutet etwa das gleiche wie "CL?th&s§$/c:rash". In Comics wird diese Information durch Blitze, bluttriefende Messer und SS-Runen in der Sprechblase dargestellt. Wir Menschen behelfen uns mit dem F-Wort.

Susanna A. ist misstrauisch: Mein Mann will etwas kaufen, das sich "file server" nennt. Ist das teuer?

Dr. C. Hip: Fragen Sie Ihren Mann doch mal, wie file Server er genau meint!

Trude K. macht sich Sorgen: Meine Enkel haben mir erzählt, dass wir alle Programme in einem Computernetzwerk sind, das sich die Matrix nennt. Ist das wirklich wahr?

Dr. C. Hip: Hundertprozentig! Sie können sich mit einem einfachen Test von der Wahrheit überzeugen.1. Nehmen Sie Ihre EC-Karte und gehen Sie zur Sparkasse. 2. Schieben Sie die Karte in den Schlitz des Kontoauszugdruckers. 3. Warten Sie, bis der Auszug gedruckt wurde. 4. Schauen Sie jetzt in die Spalte, in der Ihre Rente aufgeführt ist. 5. Sehen Sie noch einmal genau hin! Und nun denken Sie bitte mal logisch: Könnte ein Mensch mit so wenig Geld auskommen? Nein, das geht nur in einem Computerspiel. Sehen Sie.

Rosi Z. wird angst und bange: Wir haben uns einen Computer gekauft. Da drin quietscht, fiept und rasselt etwas. Ist das sehr schlimm?

Dr. C. Hip: Haben Sie in Ihrem Haushalt einen Wellensittich, ein Kätzchen oder eine Zwergrennmaus? Sind die Tiere noch da?

Cordula P. ist am Knobeln: Ich suche ein sicheres Passwort für meinen Rechner. Wissen Sie eins?

Dr. C. Hip: Bei der Auswahl eines Passwortes müssen Sie Regeln beachten. Verwenden Sie nie den Namen Ihres Mannes (Klaus), Ihres Hundes (Klausi) oder Ihres Liebhabers (Hansi-Schatzi). Vermeiden Sie Zahlen wie Ihr Alter (ändert sich nie und ist daher leicht zu erraten) oder Ihr Geburtsdatum (haben Sie doch längst vergessen, oder?). Verwenden Sie keinen Begriff, der irgendwo aufgeschrieben ist, zum Beispiel in einem Wörterbuch. Ebenfalls nicht zu empfehlen sind Fibonacci-Zahlenreihen, Pascalsche Zahlen, Primzahlen oder Schnapszahlen. Erstere saugen Hacker mit der Muttermilch ein, letztere findet Ihr Mann garantiert heraus. Wenn Sie alle Regeln befolgen, bleibt folgendes Passwort übrig: Rud9%s2ß?chr! Das ist ein perfektes Passwort. Leider gibt es nur das eine. Alle User, die es richtig machen wollen, verwenden es. Das ist der Haken, aber Sie werden das schon deichseln.

Lutz M. ist entgeistert: Als ich bei Ebay die Survival-Fibel "Leben wie die Trapper" suchte, wollte das automatische Korrekturprogramm wissen, ob ich das Buch "Leben mit Tripper" meine. Ist das nicht unerhört?

Dr. C. Hip: Ebay ist berüchtigt dafür, den Usern Sachen anzubieten, die sie gar nicht haben wollen. Ich suchte neulich einige Tiere für meine Nichten, doch Ebay schlug mir den Kauf einer Niere vor. Dann interessierte ich mich für eine Ladung Schotter, sollte aber alle Bände Harry Potter ersteigern. Und fragen Sie lieber nicht, was ich fand, als ich nach alten Hitschler-Kaugummibildern stöberte. Mein Rat: Suchen Sie niemals Pokémon-Karten. Ebay könnte Ihnen Autogrammfotos von Angela Merkels Regierungsmannschaft andrehen.

Martina L. steht vor dem Kollaps: Ich habe mir einen neuen PC gekauft, aber der geht nicht. Erst fuhr er nicht hoch, jetzt fährt er nicht runter, und manchmal fährt er mittendrin hoch oder runter. Lieber Doktor, wie komme ich zu einem funktionierenden Rechner?

Dr. C. Hip: Überhaupt nicht, denn es gibt keine funktionierenden Rechner. Manche haben Montags-RAM, andere aufgeweichte Harddisks, bei dritten ist der Onboard-Sound über Bord gegangen. Daher auch der Begriff Teraflop-Rechner. Mega-Flop trifft es einfach nicht.

Heinz L. möchte helfen: Mein Freund sagt, in meinem Computer verstecken sich ein paar Trojaner. Was kann ich tun, um sie vor den Griechen zu beschützen?

Dr. C. Hip: Verhindern Sie zunächst einmal, dass Ihre Töchter Pferdesoftware auf dem Rechner installieren! Das sollte den Trojanern etwas Luft verschaffen, sodass Sie mit Ihnen ins Geschäft kommen können. Klicken Sie einfach mal auf einen rauf, dann führt er Sie zu einigen gut gebauten Tempelpriesterinnen im Internet. Halten Sie bitte Ihre Kreditkartennummer bereit!

Rolf D. ist tatendurstig: Ich möchte zusammen mit meinen Freunden ein Netzwerk aufbauen, wie geht das?

Dr. C. Hip: Das ist wirklich mal eine knifflige Frage. Sie müssen für jeden Rechner eine elfstellige Netzwerkadresse eintippen. Bei so einer langen Zahlenreihe gibt es annähernd 40 Millionen Möglichkeiten, und es ist im Prinzip nicht möglich, die richtige Adresse herauszufinden. Daher ist es vorteilhafter, wenn Sie statt eines Computer-Netzwerkes ein Amway- oder meinetwegen auch ein Markenfälscher-Netzwerk aufbauen. Da sind Sie schneller fertig, haben immer frisches Spülmittel und die neuesten Nike-Schuhe an den Füßen.

Heiko P. verlangt mehr: Ich will mein Windows tunen, aber es gibt so viele Tipps in den Zeitschriften. Ich weiß nicht, auf welche ich hören soll.

Dr. C. Hip: Das ist nicht schwer. Kaufen Sie sich eine beliebige Zeitschrift und befolgen Sie die Tuning-Ratschläge. Danach fährt Ihr Computer nicht mehr hoch, meldet schwere Ausnahmefehler, oder fehlende DLLs. Kaufen Sie nun eine weitere Zeitschrift, und befolgen Sie deren Tipps. Danach stehen Sie zumindest wieder da, wo sie angefangen haben.

Martina L. ist verstört: Seitdem ich einen Spam-Filter habe, kriege ich keine E-Mails von meinen Freunden mehr. Nur die Werbung kommt noch durch. Ist das normal?

Dr. C. Hip: Durchaus! Überlegen Sie mal, wie oft Sie dem Postboten erklärt haben, er soll keine Wasserrechnungen, Bußgeldbescheide oder sonstigen Müll in Ihren Briefkasten stopfen. Geholfen hat das nichts. Wieso sollte ein E-Mail-Programm klüger sein als ein menschlicher Briefträger? Den Postboten werden Sie los, indem Sie sich einen Pitbull halten. Für Ihren Spam-Filter habe ich leider keine Idee.

Klaus L. kommt ins Schwimmen: Ich will mir einen DSL-Anschluss zulegen. Meine Freunde sagen, dafür brauche ich ein Ruder. Ich wollte mich mal erkundigen, ob ich auch ein Paddel nehmen kann.

Dr. C. Hip: Sie dürfen sogar eine Stake-Stange benutzen. Bedenken Sie jedoch, dass Sie damit zwar über den Teich kommen, aber nicht ins Internet. Dazu ist ein so genannter Router nötig. Das kommt von Route. Besorgen Sie sich am besten also erstmal einen Autoatlas.

Margot W. ringt um Durchblick: Ich habe gehört, wenn ich ein goldenes Scart-Kabel verwende, liefert mein DVD-Player ein besseres Bild. Ist das wirklich wahr?

Dr. C. Hip: Ja, da ist was dran. Gold leitet nun mal verdammt gut. Leider werden die meisten Goldadern auf der Erde von Bergbaukonzernen beansprucht, sonst könnte man da prima seine Heimkinoanlage anschließen.

Nina R. ist ratlos: Mein Opa hat sich zum Geburtstag einen Flachmann gewünscht. Ich habe 500 Euro für ein 19-Zoll-TFT-Display bezahlt, aber nun ist mein Opa sauer. Was stimmt nicht mit dem Geschenk?

Dr. C. Hip: Vermutlich ist Ihr Opa mit der Größe des Flachmanns nicht einverstanden: Das Ding passt in keine Westentasche. Das Gerät verfügt zwar über Scart- und DVI-Anschlüsse, hat aber keinen Whisky-Einfüllstutzen.